家长会。

-----正文-----

哪里才有模糊又易醉的梦乡呢？哪里才称得上是决然不会再痛苦、茫然和后悔的天堂呢？自那件事之后，我已然超过一个月没有回家住了。除了浓重的羞耻心以外，还有一种我说不清的复杂情绪，这种情绪就像潮水一般，在我搁浅之余仍然在用尽力气拍打我的身体。

如果说这种羞耻心是后悔的——那我想，并不是。我从不后悔自己做的任何一个决定，我从来只会回想起来后感到迷茫和质疑自己，但我从不后悔。于我而言，后悔是最无用也是最让人痛苦的物品，人一旦开始后悔，就会陷入一种奇怪的复杂自责情绪中翻涌。

非要让我用个词来定义如今的我的话，我想，我是感到难堪。从我很小的时候——连我自己也不记得这个小大概是多少岁了——我哥就没把我当做弟弟来看待了，他不会向外人诉说我的任何不好，他甚至懒得记住我的名字也懒得叫我名字。从那么小开始，他一次名字都没叫过我。所以我深知，论背德和道德感，我与他都几乎少得可怜。但我仍然从中感知到了一种我说不清的难堪。

我难堪于他从不在乎自己和谁上床，是自己亲弟弟也好还是外面卖的也好，他都不在意。我本来以为我作为他弟弟，怎么样也能唤醒他心底里那一份薄弱可怜的良知，甚至于，他或多或少会再多关照我、哪怕是刻意地躲开我避开我也好，我都会觉得我在他心里有那么一份重量。

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